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我是这样考上中国人民大学


晨雾博客 作者:佚名  2010-7-17 18:27:54 点击: 次  发表评论

 

昨天收到了人大的录取通知书…我终于可以彻底告别高考,告别复读,成为一个大学生了!

去年的这个时候我做出了复读的决定,从那个时候到现在已经整整一年了.

去年的这个时候我也接到了一份录取通知书,是湖南大学的.接到通知书时挺激动的,把信封打开仔细端详了一下里面的录取通知以及银行卡等,但随后我就把这些东西重新装入信封,放到了我家储存重要物件的箱子里,因为我当时已经决定复读了,但我想把这份通知书留作纪念…

复读对我来说是一个偶然,但人们都说偶然之中总会有必然,或许复读对我来说也是个必然吧…

其实从我知道自己没考上清华起我心里一直很平静,没有悲伤,没有失落,没有愤懑…我期待着二志愿能有学校录我,然后我会高高兴兴的奔赴外地,开始我的大学生活…湖南大学录了我,我挺高兴的,开始筹划自己未来四年的大学生活,为自己定目标,为自己即将赴外地求学做各种准备…

但是,在得知录取后的某一天,在短短一分钟时间内,我决定,我要复读!

那天去了赵老师家,她说的一些话刺激了我,但离开她家后我脑子里依然想的是去湖南上大学,可是,当公交车开到我家前一站时,我脑子里突然蹦出一个念头:我要复读!在车从那站开到我家这站的短短一分钟时间里,我决定了,我要复读!爸爸妈妈都很支持我,于是,我报了复读班,重新捡起高三的课本,为我即将开始的复读生活做准备…

之所以说复读是一个偶然,是因为我觉得那天如果我没有去赵老师家,我就会高高兴兴的奔赴湖南了…而如果说复读是一个必然,那可能是即便我没去她家,我心底的要强、不服输也终究会让我走上复读的道路…

8月22号,我住进了精华,开始了我的复读生活…

之前一直觉得复读是一件挺恐怖的事,复读这一年将是黑暗的一年,我心里也做好了承受各种压力面对各种困难的准备…但其实复读生活并非如此…

这一年过得飞快,一晃就过去了,它没留给我什么美好的回忆,也没在我心里留下伤痕.这一年没有高中三年的生活那样丰富多彩,没有熟悉的同学和老师陪伴在我的身旁,这一年很平淡,也很充实。

复读比高三轻松,没有老师成天逼着,没有成堆的作业,讲课的密度也没那么大.不用熬夜,每天晚上10点结束晚自习,回宿舍聊聊天看看书,11点半熄灯睡觉.复读有好多时间可以自己支配,可以做自己的题,不再受作业的约束,可以总结重点知识.每天的时间不是很紧,没有那种被压迫的感觉,但每天都很充实,尽管时间不紧,但也并不会浪费时间.

这一年我没有高三刻苦,一是因为我不太想逼自己,二是因为我对自己比较有信心.今年高考结束前我一直认为我能考上北大或清华(小语种),我也一直是把它们当做我的目标.

这一年我没能真正认清自己,没能改掉那些对我来说很致命的毛病。这一年除了高考我的成绩一直很优秀,有几次考试的成绩高到我自己都不敢相信。尽管我知道这些成绩有水分,但我还是会为它们而沾沾自喜,盲目自信。这一年我还是很浮躁,不踏实,没有真正静下心来学习,没有把心思完全放在学习上,这大概也是我高考失利的最根本原因。

这一年单从学习上来讲我并没有什么进步,除了英语。其实每科是否有进步不一定从成绩反映出来,自己是能够感觉出来的。如果单从平时的成绩来讲,我每科都比原来有了一些进步,但其实我并没有感觉到我在除英语之外的其他科目上有了进步,高考成绩也能反映出这一点。英语的确是有了不小的进步,完形大多数情况只错一个或全对,阅读也顶多错两个,这可能主要是因为我对待英语的态度很认真,平时的练习很到位。其他的科目尽管我也很努力的学,但真的没什么进步,有的甚至有些退步。

时间一晃就过去了,转眼到了今年5月份,该报志愿了。当时我在提前批到底报北大还是报清华的问题上纠结了半天,然后又在一批到底报人大还是报北大的问题上纠结了半天。最终决定提前批报清华,一批报人大。清华小语种只有日语,而且只计划招两人,我真的非常不喜欢日语,但为了有机会圆自己的清华梦,我还是决定报清华的小语种。至于一批,从一模二模的成绩和我当时的状态看,我是可以报北大或清华的,但作为一个复读生,我还是想保守一些,于是报了人大,人大的好几个专业我都很喜欢。

很快,高考来临了。有些紧张,毕竟心里还有些阴影。6号晚上有些失眠,不过还是睡了几个小时。7号早上起床之后感觉不那么紧张了,心情比较放松,考语文的时候感觉还没有一模紧张。考文综时心里有些紧张,怕做不完,因为之前的考试我几乎就没做完过,果然,我真的没答完,有一道11分的题没时间做了,不过这倒也没影响我考英语的心情。考英语的感觉最好,觉得题做着很顺,时间也不是很紧。很快,高考结束了。

我自己能感觉到,我这次还是没考好。回家之后上网对了答案,跟我感觉的差不多,我感觉做错的题也基本上全错了。去年对完答案后我用被子把头蒙起来痛哭,但这次我没哭。这已成事实,我也只能接受。

从高考结束到出分有10多天的时间,前面几天过得很爽,天天出去玩,但后面几天过得很痛苦,心里特别紧张,比高考之前还紧张,晚上甚至会失眠。我知道我考的不好,但我怕成绩比我预想的还要差。

终于到了23号,出成绩了。623分,跟我预想的差不多。知道成绩时心里还比较高兴,这个成绩我可以接受。但是,在知道了同学们的成绩后,我开始觉得失落、郁闷、愤懑,班里很多平时不如我的同学都比我考的好,我有些不服,我恨我自己,我又一次在最关键的考试中落后于他人。623分,我把它定义为“失败”。那两天真的很痛苦,很难受,我想再复读一年,即便人大录取我我也想复读,因为这一年我又失败了,我想再给自己一次机会去圆梦,去成功。

过了几天,我的心情平静了下来,我又找回了快乐。我接受了这个结果,我想明白了一些事。我期待着被人大录取,期待着上大学,我不要再纠结于高考,我要去大学里找寻成功。

7月10号,人大的录取线出来了,610。12号我查到了录取结果,人大金融系的信用管理专业,我很高兴,很激动,尽管没能去我最喜欢的学校,但能去学我最喜欢的金融我也很知足很满意了。

有些人说我白白浪费了一年,如果我去年报人大我也可以上,复读了一年之后还是上了人大。但我觉得我这一年没白费,单从结果讲,我去年即便报了人大,我也考不上我最喜欢的金融系;从更深层的方面讲,我这一年收获的不仅仅是623的成绩和人大的录取通知书。这一年尽管有遗憾,尽管有缺点,但也有很多收获。这一年我结识了新的朋友,体验了住宿生活,适应了相对陌生的环境,经受了各种磨练,也比以前成熟了一些。这一年对我来说是很有意义的一年。

9月9号,我将去人大报到,正式开始我的大学生活,我很期待。

最后,感谢这一年支持我鼓励我的所有人!

 



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